ufo

格鲁吉亚写进去?咋写?

坚决斗争到底!!!!!!!! 敌对势力气焰何其嚣张!!!!到了划分阵营的时候了,同志们一定要有清醒的头脑!!!!

哇!!!! 我好怕怕啊

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵 大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠 耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连 抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

1、美国 班长，学习成绩好，家里有钱，人高马大。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好。 2、俄罗斯 副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。 3、英国 学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。 4、瑞士 美术课代表，班花。学习成绩好，清高。 5、奥地利 音乐课代表。 6、阿富汗 职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在 失忆中。 7、伊拉克 无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。 8、印度 因为好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。 9、巴基斯坦 无职务。学习成绩一般。和团支书关系不错，因此经常和印度吵架。 10、德国 无职务。思想品德很好。上学期刚打了2架。 11、日本 无职位，学习成绩很好。思想品德很{巨}差。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着班长家的鱼缸。 12、越南 无职位。学习成绩差。叟弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。 13、朝鲜 无职位。学习成绩差。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言揍他，碍于同桌团支书才没动手。 14、中国 团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负

1. 强壮的病猫 2. 农夫三拳 3. 鲁智深三打白骨精 4. 画足添蛇 5. 生于忧患，死与安尔乐也。 6. 出学留国 7. 名不正则言承旭 8. 肾虚道长 9. 常在河边走，哪能不失足 10. 射鲸英雄传 11. 米老鼠和刘老根 12. 动力火锅 13. 中暑山庄 14. 降龙罗宾汉 15. 塞翁失身，焉知非福 16. 我拿什么整死你，我的爱人 17. 千斤拨四两 18. 化腐朽为绵掌 19. 给我一个支点，我可以撑起地球仪 20. 人过留名，雁过留声机 21. 大能猫 22. 小白免 23. 大灰很 24. 武大娘 25. 少年包青蛙 26. 一针溅血 27. 听张国荣讲鬼故事 28. 圆月豌豆 29. 爱在戏院前 30. 黄色娘子军 31. 来瓶82年的矿泉水 32. 别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的 33. 伟大的大伟 34. 做贼肾虚 35. 善解人衣 36. 成吉思春 37. 绞尽乳汁 38. 只羡鸳鸯不献血 39. 哈里波霸 40. 爱护环境，人人有病 41. 拿什么拯救你的爱人 42. 这个字念“瓿” 43. 黑洲非人 44. 十年树木，百年树袋熊 45. 鱼和胸罩不可兼得 46. 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车 47. 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩 48. 千里送鹅毛，纯粹是傻瓜 49. 内行看门道，外行看人行道 50. 内练一口气，外练一口屁 51. 太平间公主 52. 早知今日,何必当鸡 53. 穷人的孩子早出家 54. 敢笑黄安不丈夫 55. 吃的是草,挤出来的是青春痘 56. 神鲸大侠 57. 路边野花不要，踩！ 58. 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好 59. 爱新觉罗.释迦牟尼 60. 外婆家的铜锣湾 61. 别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣 62. 我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友 63. 清明上坟图 64. 大哥，我是你叔叔(这什么关系来着？) 65. 流星，蝴蝶，结 66. 如今的南泥湾，处处是荒山 67. 四个字：坚持到底哦~~ (4个字！) 68. 三十六计，西游计 69. 我妈升了，我爸上调了 70. cctv果冻爽 71. 黔驴妓院 72. 有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场 73. 在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛 74. 要命没有，要钱有一条(看到这个差点鼻血都喷出来了) 75. 男生进女厕，心情多快乐 76. 少年不流氓，发育不正常 77. 我就站在布拉格黄昏的火葬场 78. 春天花开会(哇哈哈，会把任贤齐气晕的说) 79. 寡妇门前趣多多 80. 独脚戏 81. 可爱的蓝精神病(无语……) 82. 何仙姑倒拔垂杨柳(……) 83. 还记得年少时的猛犸 84. 九千九百九十九朵煤气罐 85. 我有一只小小鸟 86. 夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来 87. 风声雨声黄秋声，声声入耳；国事家事少林寺，寺寺关心 88. 没有猩猩的夜里，我拿猴子勾引你(网友支招）

11岁男生的开房经历!!!!!!!!! 小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.” 　　服务员说:“对不起,经理不在.” 　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.” 　　服务员立刻找来了经理. 　　“俺找个小姐.”小孩说. 　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说. 　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.” 　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. 　　“给俺找个带病的.”小孩说. 　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.” 　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.” 　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. 　　小孩随便找了一个和她搞了一通. 　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?” 　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.” 　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~”经理收起钱激动地说. 　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　小孩一拍桌子骂道:“妈的臭司机!让你压死俺养的小青蛙!!!!!”

有多少人还记得这些广告词吗 有多少人还记得这些广告词。那时你几岁了 　 　　 1，燕舞收录机 　　　　广告内容：一个戴眼睛的小男生从屏幕中间冒出，喊出一句“哇~燕舞收录机！”然后便载歌载舞起来“燕舞，燕舞，一曲歌来一片情……”，这个旋律至今还记得。 　　 　　　　2，“我们是害虫，我们是害虫，正义的来夫零，正义的来夫零，杀死，杀死！” 　　 　　　　小时候和小朋友玩，常在一起唱的歌就有这一首。 　　 　　　　3，一个干渴的人走在沙漠里，忽然远方出现了幻觉，是海市蜃楼？不，是一部冰箱，男人跑到冰箱那里，拿出一瓶冰水浇在头上（没有医学常识，一般这样做的话一定会血管爆裂的），镜头一转，男人走出了沙漠。广告词：“每当我看到天边的绿洲，就会想起东方——齐洛瓦…… ” 　　 　　　　4，“去污强！1：4！用量省！1：4！时间短！1：4！——1：4，‘活力28’，沙市日化。”——此为活力28全版广告词！如果不是因为合资失败，活力28现在可能要比雕牌还要强！ 　　 　　　　5，印象最深的是：什么XXX 省优，部优，国优。然后是奖状开始飞……威力牌洗衣机，够威够力……省优，部优，国优！ 　　 　　　　6，“多西吧（Toshiba），多西吧，新时代的东芝……”，然后一个美女在电视里边跳边唱。 　　 　　 7，还有天美洗发水，一个看上去20来岁的妈妈梳掉了很多头发，然后老公给了她一瓶天美洗发水，然后很小的女儿也在喊“妈妈，我也要天美！” 　　 　　　　8，小男孩在海这边喊：“美菱……”。小女孩那边答：“阿里斯顿……”。好像是个冰箱广告！ 　　 　　　　9，“为了你想要去冒险……”酒井法子唱的，忘了是什么广告了。 　　 　　　　10，“今年20，明年18——白丽香皂！”那到后年就16了，有返老还童的功能？ 　　 　　　　11，“东宝儿，想什么呢？” 　　 　　 “想葛玲。” 　　 　　 “甭想了，我给你推荐一新朋友——双汇火腿肠。” 　　 　　　　………… 　　 　　　　“还想葛玲么？”“葛玲是谁？” 　　 12，香港的汪明荃喊了一句：“容声，容声，质量的保证！”——冰箱广告，当时我家用的就是这个牌子。 　　 　　　　13，“偶这台拖拉机，不到半年，本就回来啦。” 　　 　　　　“哪儿产的？” 　　 　　　　“山东维坊，人家还得过全国最高奖呢。” 　　 　　　　14，痔疮宁栓，痔疮宁栓，专治内痔外痔混合痔…… 　　 　　　　15，两片（应该是史克的肠虫清吧）是个经典的广告——其制作水平按当时的标准也属极烂——但是定位准确（方便），获得了极佳的市场效果。 　　 　　　　16，陈真一个跟头翻出来，陆大安在旁边问：“师兄怎么保持体力？” ──好像是爱德牌电饭煲的广告。 　　 　　 17，有一个酒广告：“月儿明，月儿亮，月光照在酒瓶上，遂州酒好没法说，不喝硬是睡不着。酒香飘进月宫里，嫦娥闻到好欢喜，嫦娥姑娘下凡来，硬要和我喝一台。你一杯，我一杯，喝的脸上红霞飞，啊，亲爱的遂州酒，嫦娥逮倒不松手，宁舍月宫不舍酒，为了永远喝此酒，干脆结婚不要走（干脆下凡不要走）。” 　　 　　　　18，著名影星潘虹：“为什么魅力永存青春常驻？我用的是霞飞金牌特白蜜。” 　　 　　　　19，李默然：“干我们这一行，经常……（不按时吃饭的意思）……有了胃病…….三九胃泰！” 　　 　　　　20，还有个猪饲料的广告：什么刘显合，饲宝920，催猪不吹牛。 　　 　　　　21，“四月肥！四月肥！四月不出肥！厂家保证赔！”欢迎补充

网之初，性本善；打打字，聊聊天。玩游戏，发邮件；进社区，上论坛。 文字聊，语音侃；灌灌水，拍拍砖。上网者，不得闲；家里忙，单位看。进大网，逛小站；天天上，不间断。公开聊，视频见；悄悄话，心里甜。时间长，心态变；假面具，露嘴脸。任遐想，凭感官；玩文字，玩语言。用网名，没法辨；猜男女，好困难。注ＩＤ，美名现；瞎胡聊，随便侃。唬的唬，骗的骗；晕的晕，编的编。说假话，心好烦；哇噻酷，生暗恋。ＱＱ讲，电话谈；再发展，见见面。定约会，逛公园；咖啡屋，酒吧间。喝杯茶，吃顿饭；一倾诉，过夜半。找感觉，为投缘；成朋友，不多见。洗洗浴，游游园；海边溜，游游山。蹦蹦的，玩一玩；找感觉，很浪漫。少数人，成红颜；多数人，变蓝颜。有些人，很简单；个别人，很讨厌。更多者，一面缘；见了吐，不再现。遇恐龙，把形现；是青蛙，尴尬散。有媚女，来了电；碰帅哥，好喜欢。天天想，夜夜盼；精神抖，一厢愿。网虚拟，人真实；要对证，面对面。人生观，世界观；不同人，差距悬。精神虚，目的繁；玩情感，搞蒙骗。玩手段，终弃乱；昨李四，今张三。遇干柴，就互燃；一夜情，不新鲜。相识快，相见欢；激情短，留遗憾。是网友，姓不言；没人问，最安全。私人网，多而全；建个网，很简单。投点资，几万元；服务器，管理员。招网友，做宣传；设版主，搞论坛。栏目多，会员满；聊天室，微机管。瞎胡闹，拍板砖；你吹牛，我侃山。网管忙，版主滥；质量低，帖子乱。做广告，拉赞助；费点劲，把钱赚。写原创，谈网恋；讲笑话，贴子转。看电影，ＭＰ３；有下载，很方便。小学生，总在线；鉴别力，不健全。单身多，离异多；分居多，都占全。打字者，有快慢；三字经，说不完。你有意，继续添；谈上网，说论坛。不跟帖，您别看！

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 　　我这个同学一听到这就不住的感叹ol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 　　………… 　　………… 　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 我同学，保安，主管，狂晕.......

老兰州的几个熟语 ———光阴 在兰州方言中，“光阴”是个很有意味的词语。 两个小贩一问一答：“最近光阴怎么样？” “唉，凑合啊。” “光阴”是钱、微小的利润。 兰州人把挣钱叫“挖光阴”、“盘光阴”。 一“挖”一“盘”都能显示生计的艰辛和不易，“挖”很辛苦，“盘”更像蜘蛛结网一样一点一点勤苦积累。 盘来的“光阴”是最低限度的利润。 在普通话语中，“光阴”是时间，悠长而安静，像日晷的影子一样，在不经意间推移着晨昏交替、日升日落。但到兰州话里，挣得微薄的苦命钱也和过日子一样平淡、没个尽头。 兰州人的“光阴”和日子关系密切呢，没了光阴，如何度日？ 兰州人天性敦厚，缺少商人灵动的头脑。在兰州历史上，有记载的大商人可谓凤毛麟角。 众人的日子几乎一样得清苦，小小的商贩也只能是盘算着光阴。所以，“光阴”是落到最民间的一个词。 或者，偶有意外，某一天生意出奇得好一些，兰州人脸上是掩饰不住的欢喜：“今个（今天）的光阴好得很哪！”，实际上，日子也和“光阴”一样幸福呢。 ———满富 一个充实、富足、丰收、愉快的词语。 “这一大碗糟肉满富得很哪！”（糟肉，兰州一种有独特风味的肉食。这一大碗肉看上去香得很哪）。 “地里的麦子长得满富得很哪！”（地里的麦子长得很茁壮）。 光“富”不够，要满满的“富”。仔细看这“富”字，家里人人有田地有饭吃，加了“满”字，人人都有大大的田多多的饭。 “满富”二字的发音也很耐琢磨，“满”是从腔子里深深吐出的，还要拉长些音，显得很满足、幸福。 清朝光绪年间，回族老人马保子按照兰州人的口味首创了兰州牛肉面，牛肉拉面碗大、面多，肉烂、汤鲜。至今，众多兰州人吃牛大（牛肉面）上瘾，每早一碗，进了面馆，迫不及待地喊：“师傅，下一碗韭叶子（面的宽度拉得和韭菜叶一样宽）！ 面多些不要紧，肉可千万不能少下！”两分钟不到，一碗牛大端来了。馆子里座位满了，端着大碗，门口一蹲，几大口吃完，上班去了。 一边擦嘴，一边感叹，“唉，还是牛大吃得满富！” ———亮豁 兰州话里用的很频繁的一个褒义词，很漂亮的意思。人长得漂亮，事情办得漂亮，性格干脆利落。 漂亮到什么地步呢？能叫蓬荜生辉，叫眼前豁然一亮。所以，这个词绝对比普通话里的“漂亮”有力度，有分量。 尕蛋是个兰州作家，讲义气，有才气。 北京的一个朋友终于学会了“亮豁”这个词，操着兰州京腔说：“尕蛋这个娃亮豁透了。” 一个兰州朋友接口，说：“是亮豁得没有尺码了。” ———贼 除了指小偷、三只手外，“贼”在兰州话里另有一层意思，指人的性格狡黠刁钻。 “贼”在兰州话里发普通话里的四声。又从齿缝里憋出，恨恨的，不值一提的。在兰州话里，众多的贬义词都是重重的四声。 “这个坏怂（坏人），贼得很！” 这种“贼”指小贼，小狡猾、小把戏、小聪明。在兰州这个豪爽人云集的地方，人们非常厌恶这样的贼人。在兰州人看来，即使做贼，也该是大盗，坏也要坏得亮堂。 ———缓下（ha）了 指老人去世、亡故。 在兰州，非常忌讳那个叫亲人邻居心疼的“死”字。“缓下了”，好像一个老老的人，在世间的最后一段走走停停，终于走不动了，就缓下了。有释然、有慰藉、有平静的悟。 缓下了的老人一般是那些无病而终寿终正寝的老人， 带了一辈子的辛苦沧桑，最终婴儿一样平静地离开了人世。 “他张爹缓下（ha）了。” 是预料中的事，听的人也不吃惊。 “他张爹这一辈子也把人活下了。 ”一句话，安慰了生者和死者。点上三炷香，烧几张纸钱儿。淡淡的伤感是由了生者的怀念。 活到老老的人，人世间的什么都经了。 一辈子颠颠簸簸，奔波劳碌，该缓的时候就得缓下了。像枯黄的树叶，离开枝杈，落到地上时，总有一种异常的安静。 ------------------------------

最新男女朋友的经典称呼 如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员； 如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人； 如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员； 如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤； 如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛； 如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败。和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖； 如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生，我们叫她马家军； 如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖。和他在一起的女生，我们叫她老板娘； 如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有。和他在一起的女生，我们叫她满江红； 如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟； 如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我们叫她护身符； 如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者； 如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我们叫她天龙八部； 如果一个男生孤僻愤世，我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生，我们叫她爱相随； 如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼。和他在一起的女生，我们叫她００７； 如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影.

哈哈哈

不可能,这都啥时候的老黄历了

会有大麻烦

乌龟不是水陆两栖的吗,水干了会死吗?

同上

哈哈,较真的来了

这不就结了

严重了,有毒啊!!!

不明白

最近很少见小九

明白了