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不冷 此人估计当时热血沸腾
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谁说滴 俺开车一般靠感觉
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对
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我木有糊弄你们
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具备自动清理能力????
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是滴
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满天神佛啊
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说明人家小时候就抓外语了
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哈哈哈,为何要BS捏?
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http://www.fpschina.com/index.php?showtopi...20&start=20 我发小九区了,大家有兴趣可以去看看
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有此种可能性...
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男性必看--小心慎用壮阳保健品 由于目前许多男性朋友对国内外外的壮阳延时产品具体功效知之甚少，很多朋友当自己的性状况出现问题后就盲目购买各种性保健产品，其实这是极端错误的。为了让大家今后不再被假药骗少花冤枉钱，在本篇文章中，本人将对多年来所了解到的市场上及人们传说中的种种此类药品做一个归纳性的系统性总结。耐心看完的朋友，相信会大有收获（注：本人医学博士学位，现在在国内一高等医科学府带研究生，所学专业正是和本文讨论内容有关的男科专业）。 阅读提示：前后文有很大的关联性，请务必按顺序阅读 现在很多朋友对自己的YJ大小特别关注，其实，男性YJ的大小几乎不会影响到双方获得性满足，性爱满足的秘诀在于技巧和持久力。所以，大家不必把心思花在增大上，用点心思提高自己的性爱技巧和持久度才是上上之策。 下面开始进入正题，对大家平时看到的，听说的，以及江湖传说中的种种壮阳延时产品做一个系统评判。 （以下介绍顺序按大众的认知程度排名） （第一大类：世界范围认可，有良好口碑的正规产品） 一 伟哥（万艾可） 伟哥应该是大家最耳熟能详的药品了，名气最大，这里第一个介绍。 伟哥的功用想必大家都知道，这里我还得罗嗦介绍一下，照顾新人。服用伟哥不能引起性欲，其作用是在出现性欲冲动时，帮助ED患者恢复正常的勃起功能。 伟哥是药，不是保健品，治疗的是有勃起功能障碍的患者。伟哥是在１９９８年３月２７日正式公告，ＦＤＡ核准通过第一个治疗男性性功能障碍的口服药品。自那时起这种蓝色小药丸便大行其道，让有钱有势、青春不再的半百老翁重拾生机，左拥右抱大呼过瘾。事实上，在实用过程中人们还发现还有一定的延时功效。 听起来太美好了，这么说伟哥是万能的呢？不是的。勃起功能障碍的阳痿患者，服伟哥有效的几率是65%到72%。不能确保每个患者有非常好的效果。伟哥也不是万能药，是不能让男性无原无故的勃起，不能产生性欲。所以伟哥对正常的男性是没有用处的。这时你可能会问我，如果我想延长时间可以用吗？这么给大家解释，勃起两分钟内射精的属于早泄，是病。两分钟以上的，不管你是否能满足性伴侣。你可以确信你是正常的。需要的只是增加你的持久力和学习更多的性爱技巧。所以伟哥是适合作为治疗药物，不能作为延时产品用的。 伟哥本来是个好药，就看是否适合你使用，另外服用伟哥是有副作用的，任何事物都有其利就有其弊，‘伟哥’除了会产生头痛、脸部潮红，胃不舒服的反应；有些人会有严重的色盲副作用（３％的色盲副作用机率），分不清蓝色和绿色。单在１９９８年三月到六月间，全球便共有１２３起因服用了‘伟哥’副作用导致的死亡事件，其中６９宗发生在美国当地。ＦＤＡ调查发现，７４％副作用死亡病例正是心脏疾病患者，因此患有心脏病、高血压、有中风记录的人绝对不可服用‘伟哥’，以免喜极生悲。 如何获得？ 伟哥进入国内市场很久了，你附近的大药房和网上应该都会有售，不是很明白的可以在百度上搜索“伟哥”或者“万艾可”。买的时候看清楚防伪编码。伟哥以为名气大，伪劣产品争相仿冒，所以建议在正规药店或者医院购买。价格：一粒50元到99元，低于50元的一般为假货。美国的价格是7美元一颗。 伟哥总结 优点：对于勃起功能障碍的患者的确是福音，效果明显。 缺点：有一定副作用，价格偏高，假冒产品较多。 可提玛总结 优点：外用，基本无副作用，起效迅速。使用方便，无色透明液体。 延时效果也非常突出，价格便宜（使用一次2元左右） 缺点：对YJ完全不能勃起的患者没有效果 国内还没正式批文生产，只能网购。 推荐程度 ★★★★☆ 第一次大类总结：其实第一大类还有很多品种，这里就不一一列举了，只讲了三个有代表性的，更多的大家可以去相关男科医院了解） 第二大类：国内现目前性用品市场常见的产品。 一，号称“增大”“壮阳”“延时”“助勃”“保养”的万能类 这是一个很好笑的类别，懂行的人一看就就知道是在胡扯。呵呵，好象是有了这些药，医院都会关门了。稍微动点脑子就知道是不可能的东西，居然上当的还不少。都是抓住了男性朋友在这方面急于恢复雄风的心理。 这些药都有如下特点：号称国外研制进口，在欧美国家家喻户晓，简直卖疯了，占多少多少市场，网站做得相当漂亮，一套一套的伪理论，加大量拼凑起来的专业名词，反正让人看不懂最好，再加一些精美的图片，甚至把生殖器的解剖图都用上了。另外，还少不了不知道哪里弄来的一堆实验室照片，外国人（有黑人有白人）穿的白大褂的照片。再加上号称专家的一系列解说，说得云里雾里的。“增大”“壮阳”“延时”“助勃”“保养”样样他都行，万能的啊？ 那么事实是怎么一回事呢？这些药大多还是有一定功效的，但是绝对不是他们所说的。据我所知，这类产品大多的成分都是保养成分，滋阴补肾的成分还是有的。但也仅仅限于这样而已。里面的成分材料其实很多都是普通滋养的药物，药店医院里几元十多元就能买到的。 换了精美的包装，加一整套忽悠，价格就翻了上百上千倍。（有部分男性朋友吃了以后，是感觉精力不错了，性能力也有提高了，其实可能以前就是简单肾虚，吃了一点补肾养气的药，自然感觉会好，当然这些去普通的医院，让医生开给你，可能也就10多元，而且是对症用药）。 我有朋友在欧洲，我自己也去过美国呆过一段时间。国内市场上号称在欧美国家家喻户晓的药，那边根本就没人知道。一些精明的商家网站都是在国外注册的。不懂的看了的确容易相信。 推荐程度 ★★ 二，号称“国产伟哥”类型 这一分类其实有很多名字，看是总的特点是都是宣称有伟哥的功效，但因为是国产，所以价格很低之类云云。 OK，这类药，我只说一点：正品的伟哥是美国辉瑞生产的，其他厂生产的打着伟哥旗号的都是假药。当然国内现在也能生产伟哥类型的产品，但是名字绝对就不叫伟哥了。 但是不管是辉瑞的还是国产的，价格都不会很便宜。当然有些人告诉我街边性用品店买的假伟哥为什么有的人吃的也能勃起，一方面是心理暗示作用，一方面的这类药可能含有激素成分，让你的器官不得不为之，结果会造成更大的损伤。顺便说一下，这类产品很多都声称加入了地芬太尼成分，说是通过了FDA认证（美国食品及药品监督局），我找从事药品工作的朋友查遍了FDA资料，都没有这个东西。其他的就不用说了。 当然很多老年同志抱着做一次算一次的心理，可以一试。 推荐程度 ★☆ 三，各种延时壮阳外用油或喷剂。 这一类分两种。分有效的，和没效的。 没效的先说，这部分外用的喷剂，油膏，纸巾，都没有有效成分。我曾经随便在一购物网买了几种，这类价格通常较便宜。50元内吧，成分就是酒精居多（可以消毒），更有的是水溶性氮酮（做化妆品的成分，有滋润功能），薄荷醇（清凉润滑作用），冰片，。名字更是起得五花八门。 最具有创意的是有些这类产品的还会编故事，有古代宫廷失传配方，有清朝末年流亡御医流落民间的神奇配方（清朝末代三个皇帝性方面都比较无能，真有这么神奇的配方？呵呵），还有的是说唐三藏取西经从印度带回来的（也够可怜的，名声坏在这里了），还有包括欧洲中世纪宫廷的。。。别看东西没什么用，想象力还真丰富。 总结：除了心理暗示外，没实际用处，用来杀杀细菌，滋润皮肤还行。也没害处。 推荐程度 ★★ 还有说有效的。没效果都能卖高价，就别说有效果的了，一般价格都在100元以上。包装精美，宣传做得好点的，动辄好几百上千元。现在我来说说里面的秘密。这类东西，大多有麻醉皮肤效果，成分大多为苯坐**之类的。原理就是简单的减低龟头敏感度。达到延迟射精的目的。听起来很不错，但是麻醉油膏的真正问题是它们最后反而使早泄更为严重。YJ受到了消极的制约，这是不好的。 ，达成高潮所需的刺激愈来愈少，用这种药剂数月以后，只消女人的手稍一接 触勃起的YJ，便会当场射出满载的精液。 总结：好处和坏处都讲清楚了，自己看着办。 推荐程度 ★★☆ 第二类总结。 上面我说的并不完善，市场上好的东西其实也好多，现在的性用品市场，鱼龙混杂。大家懂了一些基本常识后选择起来应该容易些。 第三大类，民间及江湖传说类 第一，六神丸 六神丸排这个类别第一，想必是最没有争议的。因为他的知名度的确够高。但是关于这个东西的确是以讹传讹。这种药的危害，你根本想象不到哟多大。原因？听我慢慢道来。 六神丸有个很动听的外号“平民的伟哥”，事实上，他的确有延时的效。但原理实际上也是麻痹龟头而已。同理长期使用也会造成早泄，但这些都不是他最害人的地方。 六神丸是家庭常备良药之一，主要由牛黄、麝香、蟾酥、雄黄、冰片、珍珠六味药组成，具有清热解毒、消肿止痛等功效，具易服、高效、速效等特点。近几年来，通过药理研究，发现六神丸还有强心、抗惊、镇静与增强免疫力等作用。 然而，如果滥用六神丸，极易招致不良反应，严重者还会危及生命。人们对此尚未引起足够的重视。 六神丸含有蟾酥，其有效成分为蟾毒素等。一旦滥用，便会中毒，有的是过量服用一次，也有的是多次。中毒离服药时间，快则20分钟，慢则0.5～2小时，个别在12小时以上，故需严格控制适应证与剂量。应对小儿慎用；新生儿禁用。 六神丸还有一种毒副作用，即引起过敏反应。这与用量无关，而且不论内服、外用均会发生。 此外，六神丸含麝香等成分，能引起子宫收缩，故孕妇禁用。而且含有雄黄，为砷的化合物，不宜与助消化药多酶片及胃蛋白酶合用，也不宜与抗贫血药富马铁片同服，否则会降效或失效；更不宜与解痉止痛药阿托品等联用，否则会促使雄黄氧化，增加毒性反应。 现在，大量滥用六神丸引起的危害已经开始显现，使用超过一年的男性朋友早泄症状已经相当严重（不排除是中毒反映），YJ有的已经开始病变。等等。 总结：号召大家不要使用。 推荐程度 ☆ 第二，人初油 使用者如是说：10元3包。拆开袋是和纸巾一样的东西。然后拿着这纸巾往包皮上摸。办事前10分钟抹上吧。效果不错。龟头有严重的麻木感。基本上没感觉了。。。。。 等等。 基本没感觉了是一个什么概念？ 这已经严重影响到了你的YJ。这可能是在你毫不知情的情况下，好可怕。 推荐程度：★ 第三，藿香正气水 霍香正气水主要是控制神精的兴奋度的,一支根本起不到什么作用,而且还特难喝,估记你要是想有 效果最少得喝个三四支. 最关键的问题不在这里，大量服用藿香正气水，你在获得时间延长的同时，会损害内脏，特别是脾胃。代价太大了。 推荐程度：★ 第四，动物的性器官 活体男性动物的性器官，如睾丸等，的确含相当的男性荷尔蒙。可以帮助男性朋友提高性能力。 但是，经过加热煮熟和胃液消化后，这些物质几乎全部会消失，不会对你的身体产生哪怕是那么是一丁点影响。除了能填饱肚子以外对提高性能力是没有什么效果的。 推荐程度：★★ 第三类总结：江湖传说大多都是不可信的，要么就是有很大危害。否则，如果有人手里真正掌握着效果非常好的秘方，谁会告诉所有人呢？ 全文总结 ： 时间仓促，只能大概写这么一点。有不足地地方，希望大家指正。欢迎大家评论，有不懂可以问我。最后送大家一句话：做男人不能对不起自己的身体，自己的小弟弟。 固精是根本，每个男人一辈子能产生的精液数量是有限的。不要试图提高性爱的次数，应该提高的是每一次性爱的质量。否则，就是在浪费你的生命（从20岁开始算，到60岁。平均每周两三次，一辈子大概也就能射出5000次左右，射出一次，就少一次。所以，不要浪费每一次射精）。 推荐程度 ★★★★☆
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惨无人道 暗访广州餐馆"水煮活猫"全过程 “越折磨，味道越好。这样做的目的是为了保证血液充分被肉质吸收，做出来的猫肉味道好极了。” 7月22日，《新快报》记者对广州地区的食肆进行了暗访。 在番禺石基镇，《新快报》记者进入一老字号猫店，亲眼目睹了食肆杀猫、售猫的整个过程。 食肆位于番禺市莲路右侧的一条巷子深处。在外人看来，这里的一切是那么的不起眼。被密密麻麻的厂房掩盖着的食肆，没有任何招牌。但就是这样的一间隐蔽的专营猫肉的食肆，在此经营已有7年之久…… 在这间不起眼的食肆里，“吃猫”是件很细致的事情。进入这间猫店首先映入眼帘的是一块已经很陈旧的黑板，在这块黑板上用粉笔字清楚地标注着各种菜式的价格。 “猫肉10元/斤、猫脑30元/斤、猫肠50元/斤……” “我们这里只是分店，总店在石楼那边，老字号了，包你吃得开心。”身材臃肿的老板娘热情地和食客们打着招呼。 为了证明自己供应的是活猫，这些食肆大都让客人亲自到猫舍选猫。在餐厅后面的一间光线阴暗的猫舍里，记者见到了和此前在槎头禽畜批发市场见到一样的情形，昏暗的灯光下是伴随着一阵阵的恶臭的猫叫声。“找只肥的给你们，等着。”没等记者反应过来，厨师便一个箭步跳进了猫舍，蜷缩在一起的20多只猫顿时惊恐失措地发出一阵凄惨的叫声。 厨师左手拎起一支铁钳，麻利地夹住了一只家猫的脖子，而他接下来的一个动作，让目睹这一切的食客发出一阵惊叹。 只见厨师左手用猫钳夹住猫脖子，右手抡起一根约半米长的铁棍向被夹的猫头上狠狠地砸了过去。受到重创的猫拼命的挣扎，厨师干脆将猫甩到地上，继续用铁棍猛砸猫的脑袋。猫渐渐地没有了声息。 很快，厨师将几乎断气的猫扔到一个红色的水桶里提了出来。 “不能完全打死，还要用水煮一下，这叫活煮猫。”旁边的一个着白色衬衫的男子拍了拍目瞪口呆的记者说道。 配备专业宰猫设备 奄奄一息的猫很快被提到了猫舍西侧的“加工区”。被提到加工区的猫这个时候还在不断挣扎，但通过它越来越微弱的叫声，记者知道它的生命即将走到尽头了。 “快点，死了就难剔了。”厨师催促着身边的帮工。 紧接着，一个约60公分高的大锅被掀开了盖子，锅里的水不断翻滚着。帮工的男子将红色水桶里的猫，迅速地丢进了锅里。又是一阵凄厉的惨叫声…… “让一下。”记者的肩膀被一只粗壮的手拍了一下。只见此前的厨师不知从哪里弄来了一根碗口粗细的木棍，对着锅里的猫就是一阵猛烈地搅动。 此时的猫已经没有了丝毫的挣扎。但《新快报》记者注意到，在搅动的过程中厨师手里的木棍还在不断地击打猫的头部和躯干。 “都已经这样了，为什么还要打它？”记者有些疑惑。 “你们不懂，这样打出来的猫肉口感好，”厨师并没有停止他的动作。 此时，老板娘走了过来：“这叫水煮活猫，是我们这里的招牌菜。刚才如果把它彻底打死了，就没那么好的味道了。” 约5分钟后，厨师终于停止了他的击打。 记者走近铁锅前看到此时的猫已经僵硬了，厨师用手里的木棍将猫从铁锅里挑了出来，迅速丢到加工区中央的一个圆柱形容器里。 “这是干什么的？”记者指着圆柱形的容器问。 “脱毛。”厨师说话间按动了容器旁边的一个按钮。顿时，容器开始高速旋转并发出轰隆隆的响声。 帮厨的白衣男子从旁边的一个水池里不断舀水往容器里泼洒。很快，容器的出口便排出了大量的猫毛。 “这个很专业啊，是脱毛机吧？”旁边一名看热闹的食客问道。 “是啊，专门配备的，这样毛才剔得干净嘛。我们很专业的，在我们这里吃猫保证卫生。”老板娘有些自豪地说着。 不一会儿，厨师便将脱好毛的“白条猫”从容器里拿了出来，拿来一杆秤勾住猫脖子称了一下。 “7斤8两，足秤！” 伴随着那声娴熟的吆喝，猫的处理很快进入了下一个程序——切片。厚厚的砧板前，一名年轻的帮厨麻利地对“白条猫”进行了分解。 食猫客：吃猫肉当治哮喘灵丹妙药 “常来这里吗？这地方这么偏僻你们也能知道？”《新快报》记者很快和食客们搭讪起来。 “很多年了，这里挺出名的。”食客魏先生一边向厨房方向张望一边说道。 魏先生的同伴告诉记者，魏先生长期患有哮喘和类风湿。两年前，从熟人那里得知吃猫肉可以治疗哮喘便不厌其烦地爱上了“吃猫”。在他们看来吃猫肉是治疗哮喘的灵丹妙药，2年来，魏先生一家便经常光顾这一带的猫店。 “真的有效果吗？不见得吧？”记者试探着问道。 “当然有效了，没效果我来干嘛？”伴随着几声强烈的咳嗽魏先生不耐烦地应道。 约40分钟后，服务员从厨房端上来一锅热气腾腾的猫肉，食客们迫不及待地动起了筷子。 记者随后对旦港猫店周边的居民进行了走访，当地村民反映该猫店生意一直火爆。 “现在是夏天，来吃猫肉的人少了很多，要是冬天，门前的车要排到街尾的。很多都是熟客，时间长了，来的人自然就多了。”一间台球室里的老板告诉记者。
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教你看别人的 QQ密码： 随便点个好友，在QQ对话框中，输入"我是"两字， 不要发送。 再按住ALT键， 然后顺序按小键盘29482， 松开ALT键， 你的对话栏中将会出现对方QQ密码。 玩玩可以，不许乱改朋友的密码 !
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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————— 我生不如死！刚打开可乐喝两口，晃了下，喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来.. 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小弟弟在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现他全宿舍人都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ 看完了22个故事，说实话，你到底是高人还是盲人???
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我发所有滴帖都和楼上一个理由....
