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哈哈，煮菜没油了还可以刮点下锅的。

我们队有人妖？

帅哥，美女人人都爱的，只是要从何种心态和角度去看。

搬到北京？该不会是在抢2008年奥运会的板凳吧？

游戏一：集体热身——摸奖 各位来宾各取一粒喜糖，在糖纸上写下自己的大名，然后投入新娘的衣领里。当所有的“抽奖券”都投入“抽奖箱”后，新郎出马，从新娘衣领里伸进去，一次摸一粒糖。中奖者担任当晚主持人。如果被摸中的人缺乏主持天赋，自行退出者，需交纳 10元钱，算是给新郎今天晚上的辛苦费，新郎接着摸奖。 游戏二：身体寻宝 由女性嘉宾在新娘的身上某个隐蔽的部位藏着一个安全套。新郎双手在对方身上来回游走摸索，直到找到隐藏的安全套为止。可惜没藏严实，三下五除二就被叫叫找出来了。丫的还高高举起，拿了金曲奖似的。 游戏三：掏蛋蛋 用两根绳子绑住新郎的两条大腿，让裤管和裤档处连成一个口袋，不会往下滑东西。把鸟蛋、鸡蛋、鸭蛋和鹅蛋等从裤腰处放入。一切就绪后，新娘把手伸进新郎的裤子里，由小到大地掏蛋。掏一只问一句：“这谁的蛋？”新郎必须如实回答。直到掏出鹅蛋，新娘问：“这是谁的蛋？”新郎答：“鹅(我)的蛋！ 游戏四：套香蕉 新郎仰面躺下，用双腿间性感部位夹住一根香蕉，然后新娘用套圈以香蕉为目标投掷，一共要套中5次香蕉，才算完成任务。 游戏五：见缝插针 在新娘的臀部绑上一块海绵，在其正中间割开一条缝。在新郎的腰间垂直绑一香蕉。游戏开始，新郎必须把香蕉插进海绵的缝隙里。每插一下，新娘都要问一声“中不中”？新郎根据实际情况回答“中”或“不中”。 游戏六：射飞镖 新郎蒙上眼睛，新娘在前面3米处捧一个盘子，新郎手执香烟往盘子里射，新娘负责接香烟。新郎每射一镖，都要问新娘“射在里面还是射在外面”？新娘如实回答，直到新郎把三支香烟射进盘子里，才功德圆满。 游戏七：糖果秋千 在新郎腰上系一根细细的线，线头系一颗糖果，新郎站在新娘背后，新娘弯下腰，新郎在背后用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把细线前后荡起来，新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖，就算成功。 游戏八：擀面条新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子从头擀到脚，直到新郎的DD硬了，面条才算擀好。 游戏九：俯卧撑 新娘仰面躺在地上，新郎撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人（新郎名）有力量”。然后，得由新郎来接那声“嗨”，还要一边做俯卧 游戏十：开汽车 新郎新娘面对面做在椅子上，新娘脱鞋把脚抬起放在新郎某处，叫做踩油门。新郎伸直手臂放在女某两处，叫做握方向盘。男女身后各一人，分别轻推两人，推新娘，新娘必须模拟踩油门的声音“ri~~~~~~”推新郎时，新郎要模拟按喇叭的声音“bibi~~~”推椅子的人加快频率，只听二人此起彼落的声音“ribibi……ribibi……”

恭喜恭喜！ 早生贵子！ 早抱孙子！

哈哈！少儿不宜！

正面是MM，侧面是妖。

啥服务器都搜索不到了，你们还能上？

老队员都不见了。

一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." 三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸." 四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 五,有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……" 六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了." 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了 八.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!" 你们还有谁还没有吐的，报上名来！

我连观察都谈不上啊，只能听收音机啊。

别喊累啊！图才出来一半不到啊？

谢谢了！