死了都要钱

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LS的家伙改我的精华贴,要好好的BS一下

(-___-)|==NO==|和小A去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。小A指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，小A输了，于是小A皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，(-___-)|==NO==|输了。只见(-___-)|==NO==|抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。小A大惊失色，佩服的五体投地，对(-___-)|==NO==|说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”(-___-)|==NO==|摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

DH、BB乘坐飞机，DH晕机，不停呕吐。一袋吐满，BB只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。BB问其原因，DH说："我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。"

今天真是幸运。我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时，一袭长发的美少妇几眼。 　　“正是我喜欢的类型。”刚上公车不久，她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿，身上时而传来馥郁的香气，更让我心情荡漾，神思千里。 　　只见她在她的挎包内摸索了一下，突然说：“你好。” 　　我有些受宠若惊，这招呼本来该我先打才是。让她先开了口，我真是该死之至。匆匆之间，我慌忙答道：“你好。” 　　她转过头对我嫣然一笑，头微微点了一下，又压低声音：“公车上人多讲话不方便，你能听得到么？” 　　“听得到，听得到，我听得一清二楚。你我二人近在咫尺，我怎么会……” 　　她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？” 　　我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打，你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码……” 　　她依旧未等我讲完，抢白道“少来！别找什么理由，没打就是没打，干嘛要推三推四的？” 　　面对她的质问，我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。 　　她的脸色渐渐地缓和起来，柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街，上次我看中的那件衣服，今天我要买了它。” 　　我摸了摸口袋里的钱包，里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱，我的工资不高，最近又老是给朋友凑份子……” 　　“你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱，你只要陪着我就可以。” 　　听了这话，我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街，这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句，只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？” 　　哈哈。问到点子上了，一直没有机会展示自己，正好我刚看了一部关于颜色的专著，正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢，这两种颜色都不错，红色热情，奔放，视觉冲击力极强；黑色冷静，沉稳，神秘感十足。就我个人而言呢，我更偏向于喜欢黑色，因为……” 　　“干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了，到站后陪我一起去哦！” 　　我用力的点头如捣蒜，连声说：“一定一定，一定奉陪。” 　　“吻我一下。”她娇声道。 　　“什么”我一时没有反映过来，这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个……这个……我们认识时间这么短，而且公车上这么多人，看到了会……” 　　“快点，别婆婆妈妈的，再这样我以后都不理你了，快吻一下！”她有些不耐烦了。 　　她一而再，再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动，真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合，人员众多。让那些论理道德，规矩法则见鬼去吧……所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气，闭上眼睛，努起嘴凑了过去。 　　“这样才对嘛！乖，我也亲你一下。” 　　我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去，迎接那***的一刻。 　　“啪” 　　我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。 　　“想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！” 　　我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发，从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里，拂袖傲然而去。 　　我在全车人的唾骂声中晕倒在地。

裸体雕像的心愿 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了…… 一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说： 　　“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛…… 　　草堆发出唏唏苏苏的声音…… 　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来…… 　　邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

大家喝的是啤酒。这时你入座了。 你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。 你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。 你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。 你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。 你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。 人到齐了，酒席开始了。 你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。 你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。 但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。 于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。 这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。 菜过三巡，你就不跟他们客气了。 你向对面的人敬酒，这叫p2p. 你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp. 你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。 你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。 可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。 可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。 有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。 你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。 你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。 酒是一样的，可是喝法是不同的。 你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。 你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。 你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。 你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。 你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。 酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。 你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。 你越喝脸越白，这叫资源不释放。 你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。 你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。 你喝一段时间就上厕所，这叫cache。 酒过三巡，你也该活动活动了。 你一桌一桌的走，这叫轮巡。 你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。 你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。 你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫激活事件。 你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。 你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。 你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。 你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。 你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。 可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。 喝酒喝到最后的结果都一样 你突然跑向厕所，这叫捕获异常。 你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。 你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。 你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。 你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

男：你嚎吗？ 女：你才嚎呢 男：打错字了，我是说你好吗？ 女：不坏。 男：哪人呀？ 女：西北。 男：你那里也很冷吧? 　女：漫天飞雪，冷风如刀 男：你叫什么名字？ 女：女 男：我是问真名 女：qq上有。 男：说出来好吗？ 女：为什么要说？ 男：说出来才好吗。 女：怎么好呢？ 男：因为是我问的吗。 女：你问的就不能不说吗？ 男：我不是坏人呀。 女：坏人贴标签了么？ 男：没有啊。但我是好人呀。 女：请把好人证书传来。 男：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 女：xiaowangshu^_^ 　男：打汗字好吗？ 女：我打字不出汗。 男：我是说打你的名字。 女：我的名字惹你了吗？ 男：没有啊。 女：那干嘛打我的名字？ 男：我是说打字。 女：哪个字惹你了？ 男：唉，告诉我你的电话吧。 女：塑料的，红色。 男：不是，我是要你给我你的电话。 女：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 男：不是，我是要你把电话说出来。 女：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 男：不是，我是要你的电话号。 女：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 男：我是问你的电话号是多少。 女：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 男：我是问电话号是几。 女：从1到9，0在后边。 男：我崩溃了！ 女：？你哪不舒服？ 男：不是啊。 女：那怎么崩溃了？绝症吗？ 男：问不到你的电话了啊。 女：那很重要吗？ 男：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。 女：电话是用来上网的。 男：电话还是用来聊天的啊。 女：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ 男：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 女：我说了几十句话了。 男：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

１、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说： “大哥！你诚心为难我是不是？！ ” ２、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ ３、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 ４、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” ５、听说你的手机没有***功能，所以发这条***试验。如你收到，证实有***功能并是我发的***，请给我回复：我有了，是你的！ 10大经典搞笑***1、当你一个人空虚时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀削它，砍他，同时你可以高声的发泄：我杀笔，我杀笔，我杀笔了！2、有一学生说：“老师，我想拉屎。”老师说：“说话要文明”。学生沉默了一会儿：“老师，我屁股想吐”。3、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓。”于是熊就用兔子擦屁股。4、寒冬的早上，你在池中奋力的划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了？”5、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！6、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投。7、小时候咱两小无猜，我唱歌，你伴舞。我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。8、树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“妈的，我刚把他衣服扒光，你就给打下来啦！”9、懒人诗作之清晨：天亮了，太阳出来了，阳光，小鸟，妈的，叫什么叫！我要睡觉！10、修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！代表们认为，好是好，货源保不了！ 1、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 ” 2、一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥. 神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面 3、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观 4、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ， 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽! 5、一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国 。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。 6、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 7、两只海龟在海滩上****后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟 已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你他妈爽完也不把我翻过来,我都在这晒 了一年了！ 8、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿 出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看” 9、有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓， 都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！ ！！” 10、白天停水,晚上停电,发不出工资,买不了面,打开邓选找到了答案,原来是社会主义初 级阶段.往后一翻,****/****年不变/这可咋办?

骗子

包二奶,三奶,四奶,八姨太,九姨太

纯粹路过 ~~~~~~没事就回家抱LP,实在

完全路过

这才叫生活

我打烂你的屁屁

VIsta 好用吗

要密码,不去了

我被骗来的

还好我没有用日本手机

多嘴的下场,M个B谁叫你天天吃

时间到了就有一部好的作品诞生了

把11分配到汉奸

啥时候...咱们也搞搞侵略......

呵呵~~~~~~狗日的