Hat517 Posted 2006年3月7日 14:38 Posted 2006年3月7日 14:38 (edited) 救落水美女注意事项 1、先确认落水美女的真实性———不是正在游泳和洗澡的MM，更不是河里的鳄鱼或水牛。 2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如107B、207C等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。 3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。 4、有两种泳姿最好不要使用，A)仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。 5、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就是沉鱼落雁。 6、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。 7、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点———等下一个！ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 昨见一农民赶牛车进城被交警拦下，理由是没有车牌，农民气不过找来一块木板，写上牛B-74110，交警当场晕倒! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 手机作弊的搞笑经历 我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。 期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。 不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。 所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。 第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。 救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。 老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。 老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。 我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！” 等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。” 老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。” 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。 这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！ 老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。 她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。 我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？” 周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。” 我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。 没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？ 我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！” ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 需要保健按摩服务么？ 出差住在当地最好的宾馆里，每天晚上都会接到"美容美发厅"的骚扰电话。这儿的内线电话特怪异，没有活动插头，而是直接将线头拧在机内，我要上网还专门多并接了一根线出来。拿下话筒时，话筒会响好半天，因此我一般也不拿下话筒以防止骚扰电话（再说还有同事要找我呢），这儿和北京有两小时时差，我一般到1点多才睡并拿下话筒。 小姐：先生，你好！我们是宾馆桑拿部的，请问你需要保健按摩或者其它服务吗？都很不错的。。。 我 ：不好意思，我不需要，请你以后别打了。 小姐：对不起打扰了。。。 没想到第二天我正在洗澡的时候，还是她打电话过来。 第二天： 小姐：先生，你好！我们是宾馆桑拿部的，请问你需要保健按摩或者其它服务吗？ 我 ：（恼火）我正在洗澡呢！打什么打！？ 小姐：对不起，我们这儿有漂亮小妹妹可以陪你洗澡、按摩，为你解除旅途疲劳。 。。。。。。 我 ：（挂电话） 第三天： 小姐：先生，你好！我们是宾馆桑拿部的，可以提供各种服务！ 我 ：你们到底住哪？怎么天天打电话？我不用！ 小姐：我们就在你们每天停车地方的美容美发厅上，我们知道你是从北京来的客人，来这儿出差的。 我 ：（坏笑），不好意思啦，今天逛街了，现金不够了。 小姐：（笑），我知道你是长住这儿的，我们可以给你最优惠的价格和最周到的服务，我们可以建立好良好的关系，缓付钱也是可以的。再说了，我们可以优惠到正规保健按摩30元，特别服务100元，够朋友了吧？ 我 ：。。。。。。 小姐：还很贵吗？这已经是看在朋友的份上，最优惠的价格了，再说现在旅游业受影响，我们生意也很差，你就当捧捧我们生意吧？ 我 ：不是太贵，而是太便宜了。 小姐：你觉得档次不够吗？我们这儿还有400元/次的顶级妹妹哦，正好她有空！ 我 ：不是和你说过了吗？今天现金花光了！！！（挂电话） 第四天： 小姐：先生，你好！我们是宾馆桑拿部的，请问你需要保健按摩或者其它服务吗？ 我 ：别烦我，正在打手机呢。 小姐：不好意思，呆会再给你打。 五分钟后， 小姐：先生，请问你考虑好了吗？ 我 ：不好意思，现在我有人了。（骗她） 小姐：（急了）请问是你自己带的妹妹还是宾馆外找的小姐呢？ 我 ：这你就不用关心了吧？ 小姐：对不起，打扰了。 第五天： 小姐：先生，你好！我们是宾馆桑拿部的，请问你需要保健按摩或者其它服务吗？ 我 ：是不是每天都是你给我打电话啊？我都说过不要再打了，再说我们也和服务台说过了。 小姐：不好意思，昨天是另外女孩打的，我可没有每天都找你啊。 我 ：以后别打了好不好，现在都十二点多了还打，我明天还要干活呢。 小姐：在这儿十二点钟很早的啦，一般人是二点钟才睡的。。。 我 ：我身体不太好。。。肾虚 小姐：那我找一个小姐给你保健服务一下啦，包你满意。 我 ：(faint) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 出租车司机语录 1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬 ，开个破夏利还穿着白袜子！” 2、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句： “前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。” 3、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了： “应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 5、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐， 就听见：“Do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know. 是的，我知道。”师傅说： “噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know. 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！” 6、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦 克呢。” 7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。”于是转身走了。 8、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的 ，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐， 我就受不了我前边有车。” 9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。” 可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。” 10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。 11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！” 这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。 12、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了 ，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得 ，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~” 13、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “嗯！” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结 果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。 14、有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人吧？ 我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是。”（这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。）司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧 ？”我说：“三千？！不止，不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了 ，觉得已经不可能了，诚恳地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说，嗐！也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！” 15、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖 的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” 16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来,这车厢还放不下你脑袋啊！” Edited 2006年3月7日 14:39 by 毛☆ALLELUIA☆毛
Hat517 Posted 2006年3月7日 19:18 Author Posted 2006年3月7日 19:18 我个人比较喜欢这段笑话 7、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗？拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。”于是转身走了。
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