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主视角中国

【转贴】几则笑话


Hat517

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救落水美女注意事项

  1、先确认落水美女的真实性———不是正在游泳和洗澡的MM,更不是河里的鳄鱼或水牛。

  2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作,如107B、207C等,否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。

 

  3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服,但内裤需要穿在身上,不然你的动机就值得怀疑。

  4、有两种泳姿最好不要使用,A)仰泳:不容易发现目标,还容易撞到礁石;B)狗刨:姿势过于恶劣,容易被其他人当作被救对象。

  5、游到美女旁边时,一定要坚定意志,无论她多么主动也不要和她拥抱,不然你俩就是沉鱼落雁。

 

  6、上岸后,不管多累也要抢着为美女做人工呼吸,要不所有努力宣告白费。

  7、事后如果美女不同意嫁给你,第二天继续到河边蹲点———等下一个!

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昨见一农民赶牛车进城被交警拦下,理由是没有车牌,农民气不过找来一块木板,写上牛B-74110,交警当场晕倒!

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手机作弊的搞笑经历

  我的手机是诺基亚的,短信接收时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候。

  期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机不是松下GD92的,就是摩托罗拉T189的,短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。

 

  不像我手里这只倒霉的诺基亚,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。

  所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的诺基亚,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,少安毋躁,一切有我,尽在掌握中。

  第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里“嘀嘀”一响,我立刻精神大振,救命的短信来了。

  救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。

  老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,“老师,我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的,叫“不打无准备之仗”。

  老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点。

  卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来。

  我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕,“这什么破闹钟!响起来还没完没了!”

  等老太太过来,我直接把闹钟送过去,“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。”

  老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有好多时间呢,好好答题吧。”

 

  此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

  这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了!

  老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。

  她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

  我急中生智,转头问周围人:“你们也有人带闹钟了?”

  周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。”

  我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。

  没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思。这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?

  我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的7个小字:“答案发错了!别抄!”

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需要保健按摩服务么?

  出差住在当地最好的宾馆里,每天晚上都会接到"美容美发厅"的骚扰电话。这儿的内线电话特怪异,没有活动插头,而是直接将线头拧在机内,我要上网还专门多并接了一根线出来。拿下话筒时,话筒会响好半天,因此我一般也不拿下话筒以防止骚扰电话(再说还有同事要找我呢),这儿和北京有两小时时差,我一般到1点多才睡并拿下话筒。

小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗?都很不错的。。。

我 :不好意思,我不需要,请你以后别打了。

小姐:对不起打扰了。。。 

没想到第二天我正在洗澡的时候,还是她打电话过来。

第二天:

小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗?

我 :(恼火)我正在洗澡呢!打什么打!?

小姐:对不起,我们这儿有漂亮小妹妹可以陪你洗澡、按摩,为你解除旅途疲劳。

。。。。。。

我 :(挂电话) 

第三天:

小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,可以提供各种服务!

我 :你们到底住哪?怎么天天打电话?我不用!

小姐:我们就在你们每天停车地方的美容美发厅上,我们知道你是从北京来的客人,来这儿出差的。

我 :(坏笑),不好意思啦,今天逛街了,现金不够了。 

小姐:(笑),我知道你是长住这儿的,我们可以给你最优惠的价格和最周到的服务,我们可以建立好良好的关系,缓付钱也是可以的。再说了,我们可以优惠到正规保健按摩30元,特别服务100元,够朋友了吧?

我 :。。。。。。

小姐:还很贵吗?这已经是看在朋友的份上,最优惠的价格了,再说现在旅游业受影响,我们生意也很差,你就当捧捧我们生意吧?

我 :不是太贵,而是太便宜了。

小姐:你觉得档次不够吗?我们这儿还有400元/次的顶级妹妹哦,正好她有空!

我 :不是和你说过了吗?今天现金花光了!!!(挂电话)

第四天:

小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗?

我 :别烦我,正在打手机呢。

小姐:不好意思,呆会再给你打。

五分钟后,

小姐:先生,请问你考虑好了吗?

我 :不好意思,现在我有人了。(骗她)

小姐:(急了)请问是你自己带的妹妹还是宾馆外找的小姐呢?

我 :这你就不用关心了吧?

小姐:对不起,打扰了。

第五天:

小姐:先生,你好!我们是宾馆桑拿部的,请问你需要保健按摩或者其它服务吗?

我 :是不是每天都是你给我打电话啊?我都说过不要再打了,再说我们也和服务台说过了。

小姐:不好意思,昨天是另外女孩打的,我可没有每天都找你啊。

我 :以后别打了好不好,现在都十二点多了还打,我明天还要干活呢。

小姐:在这儿十二点钟很早的啦,一般人是二点钟才睡的。。。

我 :我身体不太好。。。肾虚 

小姐:那我找一个小姐给你保健服务一下啦,包你满意。

我 :(faint)

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出租车司机语录

1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套,这位不服气了,“哟哟哟,嗬 ,开个破夏利还穿着白袜子!”

2、又一次,在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊,冒着好大一股黑烟,司机来了一句: “前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。”

3、西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了: “应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?那师傅说:“这个啊?你不知道罢,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

5、另一件事我已写进过小说里,在此重复一下。一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐!”我问:“您是怎么个学法啊,上学习班还是怎么?”他说:“让我们买磁带!”然后插上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐, 就听见:“Do you know this address?” 师傅没说话,接着是中文:“你知道这个地址么?”师傅说:“我不知道!”磁带又说:“yes, I know. 是的,我知道。”师傅说: “噢!他知道啊,他知道你问他去!”我们大笑。磁带接着说:“Sorry, I don’t know. 对不起,我不知道。”师傅气不打一处来的说:“噢!你又不知道啦?!”跟我们说:“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的!”  

6、有一天刮大风,我带着小妞打车回家,路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了,估计是车速加上风速把车给撂翻了,就在我们开过小面旁边的时候,里面的人打开门打算从里面爬出来,我们车上的司机说话了:“好嘛,还上开门,他以为他开的是坦 克呢。”

7、我在天津坐面的的时候,一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话,但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱,可是为什么没动静呐?话说他到了上海上空一看,嗯,国际化大都市、很繁华,留着让我赚钱,不炸!飞到了北京一看,嗬,那么多的古迹文物,还有清真寺,要留着,不炸。一转身到了天津,司机师傅说,这里没有什么古迹,也不繁华,炸吗?拉丹说:“这不是炸过了嘛,这么破破烂烂的 。”于是转身走了。

8、有一天晚上,我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家,我先生也是个疯狂爱开快车的 ,但他坐别人车比较安静,他坐在前座,我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将,左冲右撞,我们周围象上映警匪片般笛声大作,等红灯的时候,他突然问一直没有说话的前座那位:“害怕了吧?”我们顿时愣住,我先生连忙说:“没有没有,您开得真挺好的。别看快,可是真稳。”师傅说:“我以前开军车呐, 我就受不了我前边有车。”

9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们:“你们喜欢唱歌吗?”回答:“还行,唱不好。”师傅说:“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊,就是那梅花三弄,我给你们唱一个?”同事和老公面面相觑,客气地说:“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过:“梅花一……弄,什么什么,梅花……二弄,什么什么。” 可怜我们同事二人拼命忍着笑,互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说:“我弟就在某某歌厅工作,哪天咱们一块儿去乐呵(he)乐呵。”

10、另一次,我们参加完一个婚礼,也没啥可说,开出几公里后,那师傅突然说:“你们俩吵架了吧?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有激情,我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

11、与此可相媲美的是,我当年谈恋爱的时候,我办完公事坐着黄面的,师傅问:“有男朋友么?”我甜滋滋答:“有啊。”问:“对你好吗?”我羞答答地说:“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句:“好?都是假的!” 这样的师傅我还遇见过一次,要不就是遇见了他哥们,估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没,我很老实的回答说没有,他紧接着一句:“还是不要找的好,现在男的都不是好东西!!”绝对不是逗闷子,是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。

12、一次我搬家,(从来搬家都一个人全包),坐上出租车后,正好有外地的朋友来短消息,手机滴滴一响,我就按下来看消息,然后按几字回信。车至半路,那司机突然来开导我, “吵架了吧?干嘛不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了 ,他怎么你了?……”劝导的又快又在情理,根本没我插话的工夫。我哭笑不得 ,手机又响,司机大叫“你倒是接啊~~~~~~”

13、情人节那天,我打车去接我男朋友下班,路上司机就问我了“去和男朋友约会啊?”我说 “嗯!” 司机又问“今天肯定会收到花的吧?”我说“他没那习惯。”他就说,“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我,我那个受宠若惊啊~~结 果下了车看见偶男朋友,偶举起花,他的脸色刷~~~变黑了。

14、有一天跟老板从外面回来,坐一个车也送他回家。下了车,司机问我,你们这老板是南方人吧? 我说“他?切。”司机说:“他说的那是英语么?”我说:“是。”(这不骂他老板呢么,都不好意思让他自己听明白了。)司机说:“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧 ?”我说:“三千?!不止,不止。”师傅这通往上猜,猜到一定数目他自己也不想猜了 ,觉得已经不可能了,诚恳地问我:“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说,嗐!也不容易。师傅说:“有什么不容易的啊,不就是受气嘛!给我五千块!随便骂!您爱说什么说什么,五千块!”

15、又有一回,师傅问我:“你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会呐。”他说:“哎,不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖 的,一到停车场,嘿,就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来,这车厢还放不下你脑袋啊!”

Edited by 毛☆ALLELUIA☆毛
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我个人比较喜欢这段笑话

7、我在天津坐面的的时候,一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话,但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱,可是为什么没动静呐?话说他到了上海上空一看,嗯,国际化大都市、很繁华,留着让我赚钱,不炸!飞到了北京一看,嗬,那么多的古迹文物,还有清真寺,要留着,不炸。一转身到了天津,司机师傅说,这里没有什么古迹,也不繁华,炸吗?拉丹说:“这不是炸过了嘛,这么破破烂烂的 。”于是转身走了。

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