天天打COD的同志让你们开心一下

[死了都要钱]

王小丫：拉登您准备好了吗？

　　

拉登：准备好了。

　

王小丫：请听题：五角大楼被炸掉一个角，还剩几个角？A：4个角B：6个角？

　　

拉登：（毫不忧郁）四个角。

　　

王小丫：您确定吗？您如果答对这道题，可以得到【男性部落】为您提供的‘沙鹰’手枪一支。（展示银色手枪）

　　

拉登：拽拽长长的胡子，。。。。。。

　　

王小丫：您可以打求助电话，也可以去掉一个错误答案，或者求助现场观众。

　　

拉登：我打求助电话。

　　

王小丫：（拨通布什电话）喂，您好布什先生，拉登在我这里。。

布什：那个**在哪？欠他10美金就把我世贸炸了，五角大楼也给我炸一个角去了，全美国都笑我，人家是五角大楼，我是tm四角大楼。。。

　　

王小丫：对不起，布什先生，这里是开心词典，拉登让我求助您。五角大楼炸掉一个角还有几个角。现在有两个备选答案A：4个角B：6个角。

　　

请问您选则A还是选择B？

　　

布什：（片刻忧郁）B！就是B（挂上电话心想，我tmd就不告诉他正确答案）

　　

拉登：我也选择B，因为我相信布什应该去数过。

　　

王小丫：您确定吗？

　　

拉登：确定

　　

王小丫：恭喜您，答对了！

　　

拉登：挥舞着手中的AK-47庆贺。

　　

王小丫：请听下一题：萨达姆是在哪里被抓住的A:树林里B：山洞里C：地洞里请选择？答对这道提您将得到【男性部落】提供的火箭炮和10枚炮弹。

　　

拉登：搓手，这个不好答，我当时在山洞没看见老萨，不应该是B，我要去掉一个错误答案。

　　

（王小丫去掉答案A）

　　

拉登：C

　　

王小丫：确定吗？

　　

拉登：确定！

　　

王小丫：拉登究竟答对还是答错？广告之后请继续收看。

　　

王小丫：拉登选择C，我们恭喜他，答对了！

　　

拉登：再次挥舞AK-47

　　

王小丫：由于时间关系，我们问您最后一题。布什为什么要坚持杀萨达姆？A：由于债务拖欠原因B：一怒为红颜C：看萨达姆长的比他帅

　　

拉登：这个问题不好回答，一般都是布什拖欠别人钱，不会是A。萨达姆长的还不如我帅，布什应该杀我才对，不应该是C。我还是求助现场观众

　A:12%B:74%C:14%　

　　　　

拉登：我选。。。。。。不好，我要走了，我比萨达姆帅，萨达姆比布什帅。我怕有杀身之祸。。。

　　

王小丫：恭喜拉登，答案是C。拉登将得到【SOHU男性部落】论坛提供的直升机一部，和整容中心提供的优惠卡一张。

　　

这时走进几个洋鬼子：对不起我是FBI请问见过这个人吗？（拉登相片）

　　

王小丫：刚才还在这，估计现在乘直升机去做整容了

[=UN=ttxbb]

不够好笑,我来个爆笑的

[=UN=ttxbb]

1.一记者去采访企鹅时：

问第一只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉、打丁丁”。

问第二只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉、打丁丁”。

………………

…………

……

问第九十九只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉、打丁丁”。

问第一百只企鹅：你们平时都做些什么？答到：“吃饭、睡觉”。接着问：“为什么不打丁丁呢？”

企鹅说到“奶奶的我就是丁丁”

[=UN=ttxbb]

一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？

那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子。

[=UN=ttxbb]

鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

[=UN=ttxbb]

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣噹一脚踩上去：小子，你爹呢。

[=UN=ttxbb]

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

[=UN=ttxbb]

一个骑兵在作战中不幸被俘。

“我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“

骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇

“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。

你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”

首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“老大，求你了！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！！！！！！！！！”

[=UN=ttxbb]

一只小白兔来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”

杂货店老板心平气和的说：“我们店里没有胡萝卜。”

第二天小白兔又来到杂货店问：“老板老板，有胡萝卜没？”

老板有点生气了：“昨天说过了我店里没有胡萝卜。”

第三天小白兔跑到杂货店继续问：“老板老板，有胡萝卜没？”

老板愤怒的说：“最后说一便，我店里没有胡萝卜。你再问我就用钳子把你的牙给掰了！”

第四天小白兔来到杂货店小心翼翼的问：“老板老板，你有钳子没？”

老板说：“没有。”

小白兔又问：“老板老板，有胡萝卜没？”

[=UN=ttxbb]

收工

[Sayonara]

不好笑，看看我的：

一老太婆卖完鸡蛋挎着篮子回家，走到一胡同里面时候，冲出几条大汉将其按倒轮奸后逃走，老太太爬起来掸掸衣服，拣起篮子自言自语说“靠，这有什么呀，我还以为抢鸡蛋呢？！”

[SchutzStaffel]

………………………………

[=UN=ttxbb]

不好笑，看看我的：

一老太婆卖完鸡蛋挎着篮子回家，走到一胡同里面时候，冲出几条大汉将其按倒轮奸后逃走，老太太爬起来掸掸衣服，拣起篮子自言自语说“靠，这有什么呀，我还以为抢鸡蛋呢？！”

老笑话啊!

[(-____-)BlackCoat]

鼠标说：我每天被人摸

鼠标垫说：我每天被人压着摸

光驱说：我每天被人抽了插

软驱说：以前我每天被人抽了插，现在没人插了

主板说：我被n个东西插，而且都插着不动了

电源说：我最惨，每天前面插别人，后面被人插

请不要想歪

[我出现了]

都不可小

[w.s]

锅

[我出现了]

一位农民和一个燕子:有一天一个农夫在农田里耕地后来他觉得很 疲惫嘲天空打了一个喷嚏但是 喷嚏刚要打出去的时候有一只燕子飞过去 顺便拉了一泼屎刚好掉进农夫的嘴里~ 农夫破口大骂到"你他吗的不穿裤衩飞啊? 燕子答到 你他吗穿着裤衩拉屎呀? 农夫:-_#

有一天一个乡下来的老头在开着一个拖拉机在告诉公路上行使后来车坏掉了不能走了老头很着急呀~在告诉公路上没有车给停下来帮这个老头拉拖拉机 后来 有一个奔驰要过去的时候老头抱着最后的希望抬起了手 没想到这开奔驰的 下来问老头什么回事`老头非常高兴的说我的车坏了 你能不能 帮我把车拖出下一个交费处~这开奔驰的一口就答应了 因为这开奔驰的来之前在赌场上赢了很多钱非常高兴 老头很感激的对他说了一声谢谢~!后来这老头就和这开奔驰的说你的车太快 你开的时候我觉得 太快了我就亮一下又边的转盘灯要是我受不了的话我会亮左边的转盘灯~ 开奔驰的说了一声好 就出发了 开着开着到半路杀出来一个宝马车速度以一小时200KM冲了过去 这开奔驰的来劲了!小样要和我真人飚一把是不是?这开奔驰的就以一小时150的速度追了过去 ~后面的那个老头先是亮了右边的转盘灯{我快不行了} 后来这开奔驰的速度提升到了240这老头赶紧亮了 左边转盘灯这时候交警看见了 赶紧往上司报告说到现在情况很危险一亮奔驰和宝马在一小时200以上的速度在告诉公路上飚车不可失意的是还有一个拖拉机呀 现在的的局势是奔驰遥遥领先宝马 哇噻~!最厉害的还是那个拖拉机呀~ 那老头子开了左边转盘灯要超车了~!!!!!!!

[我出现了]

监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.看守回来后若无其事地说。

[我出现了]

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕　还是用她们的吧。

　　　　俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　　　一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊！

一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就草交警他妈!

[老色色5.0]

一农户准备明天杀鸡,晚上喂鸡时说:"快吃吧,这是你最后的一顿."第二天见鸡已躺在低上并留有遗书:爷已吃老鼠药了,你们也别想吃爷,爷他妈的也不是好惹的!

[=UN=ttxbb]

我在来

[=UN=ttxbb]

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

　　于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

　　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"

　　小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

　　晚上到了家，他想"　我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。　　

　　可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。

　　过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。

　　小z，"咚咚咚……"（敲门声）

　　鹦鹉：谁呀？

　　小z：查煤气的　。

　　鹦鹉：谁呀？

　　小z：查煤气的　。

　　鹦鹉：谁呀？

　　小z：查煤气的　。

　　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

　　小x：呦~！这是谁呀？

　　就听见屋里：查煤气的。　

[老色色5.0]

与ＣＯＤ最贴边的笑话：

男女两律师再婚。

　　入洞房后女律师出联求对。

　　上联：夜袭珍珠港，美人受精。

　　男对：两颗原子弹，日德投降。

　　横批：二次大战

[老色色5.0]

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

　 同学：教什么的阿？

　 我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　 这时候，一个选手就抢答了。

　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候

　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”

　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　 　大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

[=UN=ttxbb]

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

　　“1000元。“鸟商说。

　　顾客惊奇道：“这么贵？”

　　“当然，因为它会使用Windows”

　　“那这只呢？“顾客又指着第二只。

　　“2000，因为它会用UNIX”

　　“哦，第三只呢？“

　　“3000。它会......?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫’CEO’。”